Avete animo puro? Verificatelo con questo ascolto.

Se ridete avete perso.

(da Comunicare meglio)

(da un’amica e collega ricevo e molto volentieri pubblico)

Imparare la favella teutonica mi interessa più o meno quanto diventare esperta di riproduzione della tartaruga nana, ciononostante mi sono iscritta ad un corso A1 di tedesco presso il CLI di un’Università nostrana. Warum? Per drei principali motivi:

- era quasi gratuito;
- speravo di conoscere qualcuno di simpatico che mi distraesse dalla monotonia del mio lavoro isolante (sì l’idea di nerd che vi state facendo corrisponde abbastanza a quella che attualmente ho anche io di me stessa…);
- da fallita e inoccupata insegnante di italiano come LS volevo spiare (dicevo, osservare per imparare) i metodi suppostamente inquadrati di un’esperta Frau Rottermeier, anche se non è politically correcticissimo.

Ecco alcune sintetiche osservazioni dopo funf settimane:

• eins - Premessa: sono il tipo di alunna croce e delizia dell’insegnante di lingua. Entro sempre in classe sorridente e contenta di penetrare il misterioso mondo di una nuova lingua, saluto lecchinamente in LS, faccio una faccia interessata quando l’insegnante pensa di aver detto una cosa interessante e mi diverto genuinamente con tutte le attività comunicative. Poi però non prendo uno straccio di appunto lessicale (quindi devo ricorrere alla sapientina grafo-ossessiva di fianco), faccio i compiti solo al bar e sbuffo regolarmente in faccia all’insegnante al momento della PLS di fine lezione.
• zwei - Mi stanno genuinamente sul cazzo i falsi-falsi principianti. Il secondo falso è = si suppone che sia; il primo è = a bugiardo, ipocrita, fariseo. La mia classe è zeppa di bi-falsi principianti che si sono inseriti in questo corso, a mio modesto parere di ritardata della classe, per fare gli sboroni. La povera Brigitta non nuova alla docenza ha scelto la saggia via di mezzo tra il sincero falso principiante e l’aspirante sborone: risultato che io e altre tre povere disgraziate annaspiamo tutto il tempo dietro un ritmo che per gli altri è quasi noioso.
• drei - La vendetta del filtro-emotivo. Ho sempre avuto spiccata non-propensione alla Comprensione Orale, ma con il tedesco il discorso si fa serio: quando non ti viene in aiuto neanche l’assonanza con qualche altra lingua masticata si prefigura la seguente situazione:
  Brigitta che pone a E. una domanda;
  E: Mh?
  Brigitta ripete la domanda
  E: (…) risatina
  Brigitta ripete la domanda marcando elemento chiave
  E: (spara risposta non corrispondente a domanda)
  Al mio si aggiunge l’imbarazzo dell’insegnante. O forse è solo il mio imbarazzo pensando a quello che sta pensando Brigitta, cioè che io credo che stia pensando (e magari lei non pensa) ovvero a quello che io penserei se fossi al suo posto e che non dovrei certo pensare, ma che penserei: ‘Questa non campana na mazza’. A seguire chiazze rosse sul collo e sudorazione. Poveri i miei ex alunni.
• fier - Uso della lavagna. Dopo la lettura del post dedicato al tema ho notato che la lavagna di Brigitta (come lo fu la mia) è un vero caos. Qualunque cosa è scritta in qualsiasi angolo, senza il minimo ordine, con l’aggravante che Brigitta aggiunge in fase di elicitazione un casino di parole qua e là dove trova spazio e tu quando risollevi la testa dal foglio non saprai mai dove poco prima il suo pennarello era andato a parare.

PS: Chiunque conosca minimamente il tedesco avrà notato che probabilmente i numeri non sono scritti correttamente. Ciò si deve al fatto che mi rifiuto di imparare la numerazione germanica perchè la sua oltremodo complessa osticità mi crea una insuperabile pigrizia. Come avrete capito la presa di posizione diventa un problema ogniqualvolta Brigitta indica pagina, capitolo ed esercizio.

Due mesi fa mi sono iscritto ad un corso di lingua straniera di livello avanzato. Stare dall’altra parte è stato utile per capire alcune cose come insegnante. Ecco quali:

1. Se abbiamo finito un’attività e siamo passati ad un’altra, ma uno studente è ancora concentrato su quella precedente, non è perché ha deciso di ignorarci, ma perché sta portando fino in fondo quello che gli abbiamo proposto. Il suo ritmo però può essere più lento di quello che l’insegnante vuole dare alla classe, i cui tempi sono come quelli televisivi, e tre minuti possono essere un’eternità.

2. Quando gli studenti entrano nell’aula, è probabile che cerchino istintivamente una sedia con nessuno accanto, anche se noi li vorremmo tutti vicini già dall’inizio. Per risparmiare elaborate manovre di avvicinamento, dovranno esserci tante sedie quanti sono gli studenti.

3. La posizione degli studenti a semicerchio non è importante, è vitale, e deve essere fatta bene. Se uno studente non è in grado di vedere un compagno, perché magari la sua sedia è spostata 50 cm indietro, questo per lui non esisterà.

4. Se proponiamo un’attività dove devono parlare di sé, facciamolo prima noi, possibilmente senza scadere nel monologo. Questo rilassa gli studenti e li incoraggia a fare lo stesso. È una regola banale per chi la applica in modo naturale, ma gli insegnanti tendenzialmente riservati (come il sottoscritto), fanno spesso finta di dimenticarsela.

5. Per presentare le regole complicate, uno straccio di metodo induttivo è importante.

6. Se lo studente non trova le fotocopie di una lezione precedente, significa che non ha nessun sistema di archiviazione, ma anche che probabilmente non le ha prese in mano tra una lezione e l’altra.

7. Non è bello, ma è possibile che a metà o fine corso uno studente non sappia i nomi di tutti i compagni di classe, anche se ci parla sempre, e anche se durante una lezione l’insegnante chiama per nome tutti almeno tre volte.

8. Confermo quanto scrive Leonardo Gandi in questo interessante articolo dove riporta la sensazione che hanno gli studenti avanzati che parlare in classe sia “poco più che un passatempo, per non dire una magari piacevole perdita di tempo.”

Da Linea Diretta 1.

Roberto va a trovare la sua amica Giovanna, che si è da poco trasferita in campagna con il marito e il figlio. Alla fine del dialogo lei gli annuncia che aspetta un bambino.

Test di motivazione all’ascolto: se una vostra amica vi annuncia che aspetta un bambino, cosa rispondete?

a) In bocca al lupo!

b) Congratulazioni!

c) Auguri!

Ora ascoltate il dialogo e verificate se siete dei menagramo come Roberto:

Test finale (per le donne): se annunciate ad un vostro amico che aspettate un bambino e lui vi risponde “Auguri!” cosa fate?

a) Gli date un calcio sui coglioni

b) Gli toccate i coglioni

c) Gli date del coglione

Congratulazioni, a Robbe’, si dice CON - GRA - TU - LA - ZIO - NI!

L’altro giorno mentre andavo a lezione mi sono imbattuto in David. Contrariamente a quanto mi sarei aspettato, si è iscritto al secondo corso, e dall’entusiasmo che aveva mentre ne parlava, ho capito che l’italiano gli piace veramente. Se penso all’impressione che mi aveva fatto a lezione, questa definizione di insegnamento si conferma più che mai appropriata.

Mi ha detto anche che con il nuovo insegnante si trova bene, ma che con me si trovava meglio, e che il prossimo semestre cercherà di venire ad un mio corso.

Vedremo David, vedremo…

AGGIORNAMENTO DEL 27 MAGGIO: voto finale di David 41/100 (voto minimo 50)

Padoa Schioppa è un lettore affezionato di questo blog e so che non se la prenderà a male.

Notare l’iperbole: “foccile d’un antenato d’un dinozzauro.”

Glottrotter non era morto, solo assorbito da tante cose da fare e dai propositi da completare, anche se un mese di assenza per un blog è un’eternità.

Comunque rieccoci.

Rispondo alla domanda di Paola sul proposito numero 2: essere più ordinato quando scrivo alla lavagna.

In preda ad un attacco di buona volontà, mi sono procurato un libro sull’argomento. La mia collega di inglese l’ha visto e, sinceramente meravigliata di vedere un insegnante che legge libri di didattica di sua iniziativa, mi ha detto you really feel like a teacher!, che io tradurrei con: ma allora te ne frega veramente qualcosa! Per evitare di rispondere ho spostato l’attenzione sull’altro libro che avevo con me, ma non so con quale effetto.

Comunque, ho iniziato a leggerlo, ma poi mi sono fatto prendere da un’altra urgenza, e cioè quella di far parlare di più gli studenti, e ho preso questo (per avere una parvenza di vita privata all’infuori dell’insegnamento, ho iniziato a leggere anche un romanzo).

Nella gestione della lavagna si vedono dei leggeri miglioramenti: credo di aver reso la mia grafia da dottore un po’ più leggibile, e nei brainstorming cerco di dare un ordine alle parole.

Ho capito però che la questione è più complessa di quanto pensassi. Noi insegnanti medi usiamo la lavagna quasi sempre in maniera istintiva ed estemporanea: se durante un’attività abbiamo bisogno di scrivere qualcosa, scriviamo e basta. Per fare un salto di qualità, l’uso della lavagna dovrebbe essere integrato nelle attività. Questo significa pensare in anticipo a molte cose: quali parole meritano di essere scritte; quali funzioni assegnare alle zone dello spazio bianco; quali parti cencellare per le fasi successive dell’attività; quanto grande o piccolo scrivere in modo che ci stia tutto…

Insomma, un supplemento di riflessione che in questo momento non riesco a fare. Ma finché avrò un comodino, avrò anche un posto dove mettere i libri e i buoni propositi in attesa.

In rispetto al proposito numero 3 per il 2008 (il numero 1 per ora non è andato), qualche giorno fa ho fatto una ricostruzione di conversazione (per chi non sapesse cos’è c’è anche questa tesi del Master Itals) che recita come segue:

Maria: Ciao Sofia
Sofia: Ciao Maria, come stai?
Maria: Non c’è male, grazie. Questo è Marco, un mio amico
Marco: Piacere, Marco
Sofia: Piacere, Sofia

Non molto difficile, come si può vedere. Risultato: non è venuta benissimo, ho saltato dei passaggi, ne ho accelerati altri, ma poteva andare peggio, visto che era più di un anno che non ne facevo una. Avrei potuto riproporla qualche giorno dopo in un’altra classe dello stesso livello, ma ero stanco e ho preferito seguire il libro.

Ok, lo ammetto, è una scusa insulsa. Volete sapere la verità? La verità è che, dal momento del primo atto linguistico (”Ciao Sofia”), in cui il mio viso dovrebbe contorcersi in un sorriso, la mia mano alzarsi per salutare, e la mia postura esprimere sincera amicizia, tutto questo nei confronti di una persona invisibile di nome Sofia, beh, da questo momento il mio filtro affettivo sale. O, come direbbe Krashen, mi sento un pirla, e immagino che se gli studenti non scoppiano a ridermi in faccia, lo devo solo a quel poco di rispetto che è rimasto verso la figura del professore. Da notare che all’inizio, complice un corso di tre giorni con nientepopodimenoche Piero Catizone, avevo molti meno problemi, poi col tempo le inibizioni sono aumentate.

E non posso nemmeno fare spallucce e dire “tanto a me la ricostruzione non mi piace,” dato che invece ci credo, perché è un capovolgimento della struttura classica di un’attività: invece di prendere 10 frasi prefabbricate analizzando un unico aspetto, si prende una sola frase da un contesto reale, e la si analizza sotto TUTTI gli aspetti. Inoltre, far ripetere diverse volte la frase allo studente, la rende l’attività migliore per le formule (tipo quelle di presentazione), che dovrebbero venir fuori automaticamente in uno scambio orale reale.

Il problema è che stiamo qui a parlare del filtro affettivo dell’apprendente, ma di quello dell’insegnante non se ne occupa nessuno.

Che fare? Arrendersi alle inclinazioni o cercare di cambiare?

Per chi avesse fatto le selezioni per un posto da precario per il CLI di Ca’ Foscari, ecco un aggiornamento sulle “problematiche” di qualche mese fa: